Тайм-менеджмент в гардеробе

4 способа разобрать гардероб

Все полки в шкафу забиты, а вам все равно нечего надеть? Есть несколько проверенных способов избавиться от ненужного и освободить место для долгожданных обновок. Выбирайте:

1. Матрица гардероба.
Раскладываем вещи на 4 кучи: красивые, некрасивые, удобные, неудобные. Избавляемся от некрасивого и неудобного. Плюсы этого подхода:
- годится для тех, кто не хочет координально менять стиль жизни;
- позволяет оставить вещи, которые создают настроение и радуют глаз.  

2. Смело: вычеркиваем из нашего гардероба все вещи, которые:
- не подходят по размеру
- вышли из моды
- выглядят заношено
- плохо сидят, стесняют движения
- пролежали в шкафу более года и ни разу не были надеты
- нуждаются в ремонте

3. Как Сара Джессика Паркер: знаменитая актриса покупает только то, что ее украшает. Сделайте это законом своего гардероба. Примеряя что-то в магазине, спросите себя: почему я хочу это купить? Если честный ответ: эта вещь очень миленькая, модная, практичная, повесьте ее обратно. Приобретать стоит только то, что делает вас привлекательнее и красивее. А все остальное можно выкинуть!

4. По науке: берем лист бумаги, рисуем большой круг, затем делим его на сектора в соответствии с нашей реальной занятостью и стилем жизни: например, работа, встречи с друзьями, спорт. Размер сектора должен быть пропорционален значимости занятия и времени, которое на него тратится. Оцениваем, насколько имеющийся гардероб покрывает потребности в одежде. Те сектора, в которых есть переизбыток, разбираем в первую очередь.

Развод: практические советы психологов

Писала статью про разводы, как себе помочь.


Расставание с любимыми, разлад в семье, а тем более, неожиданный развод часто становится сильным и болезненным ударом, ударом по тому, как мы привыкли воспринимать свою жизнь, ударом по самооценке, ударом по нашим убеждениям, чувствам, планам, мечтам. Если в семье есть дети, приходится держать этот удар не только за себя, но и за них: охраняя детей от тяжелого воздействия разлада между родителями. Расставание и развод – это смесь боли, предательства, обиды, злости, разочарования, самообвинений и… надежды. Именно надежда помогает нам выжить, помогает нам позаботиться о детях, помогает начать новую жизнь. Как услышать этот внутренний голос надежды в трудной и, казалось бы, безысходной ситуации разрыва отношений, рассказывают психологи и семейные терапевты.

1. Найти правильную поддержку.

Часто развод раскалывает не только семью, но и ближайшее окружение и родственников. Близкие делятся на два лагеря: одни «жалеют» оставленного партнера, другие «понимают» уходящего. Друзьям трудно выдерживать напряжение и ту боль, которую несет в себе разрыв брака, они смотрят на расходящуюся пару и боятся, что и им самим придется пережить то же самое. Именно поэтому наши близкие не всегда могут оказать нам ту поддержку и ту помощь, которая нам нужна на самом деле.

Что делать в этой ситуации?

«Включите внутренний фильтр. Спросите себя, вам действительно сейчас полезно слушать причитания свекрови и ее поучения о том, как должна себя вести жена ее сыночки, чтобы сыночка не ушел? Вам действительно легче от рассказов подруги о том, что все мужчины изменяют, что ее муж изменяет и поэтому вам тоже придется с этим смириться? Или вам нужно совсем другое: чтобы кто-то помог вам с детьми, чтобы было с кем выйти в свет, чтобы было у кого занять денег на съем отдельной квартиры?» - предлагает психолог Рина Моисеева.

В стрессовой ситуации развода необходимо позаботиться о том, чтобы вас окружали только те люди, которые могут поддержать вас именно так, как надо вам. Если вам нужно выговориться – слушали бы вас, если вам надо вырваться, развеяться – вытащили бы вас куда-то, если вы не хотите оставаться в одиночестве – пригласили бы пожить вместе. Для этого нужно, во-первых, разобраться в том, что именно вас поддерживает, что придает вам хоть какие-то силы и доставляет удовольствие, а во-вторых – не стеснятся останавливать и ограничивать тех, кто только подливает масла в огонь ваших тяжелых переживаний.

2. Попрощаться со стереотипами.

Чувство безысходности, безнадежности и отчаяния, которое мы испытываем, когда вынуждены отпустить любимого человека, расстаться с ним, часто подпитываются негласными представлениями о браке и семье, которые существуют в нашем обществе. Ушла жена? Значит, с тобой что-то не так, от хороших мужей не уходят. Тебе за тридцать? Значит, быть тебе одной, после тридцати ты себе никого достойного не найдешь. Тебе изменяют? Сама виновата, надо было развивать сексуальность.

«Водоворот негативных эмоций, подкрепленный живущими в обществе стереотипами, тянет человека назад, к страданиям, засасывает в депрессию, не позволяет сделать шаг вперед, навстречу новой жизни, лишает способности к действию и веры в возможность позитивных изменений, новых отношений», - говорит Лена Черняева, нарративный консультант и семейный терапевт.

Как противостоять этому водовороту?

Проще всего разбираться с тем, как стереотипы и популярные в обществе идеи влияют на наше восприятие жизни вместе с психологом. Психолог может также помочь снизить накал эмоций, отстраниться от их разрушающего воздействия. Если же вы пока решили справляться с разводом самостоятельно, вам поможет такой простой прием: начните собирать истории, которые разрушают или не соответствуют общественному мнению на тему разлада в семье. Это могут быть красивые истории любви, когда влюбленные познакомились уже в зрелом возрасте. Это могут быть научные работы о природе измен – большинство из них развенчивают привычные мифы о полигамности мужчин. Это могут быть исследования современной семьи, которые показывают, что «уходят» от разных: и от плохих, и от хороших.

Эти альтернативы привычному – и часто неверному – взгляду на семью помогут вам сформировать свою собственную точку зрения, благодаря чему вы сами станете экспертом в этом вопросе, а не будете повторять чужие заблуждения. «Подвергнув ревизии стереотипы о любви и отношениях, поставив под сомнение их истинность, человек начинает чувствовать, что он достоин любви и уважения при любых условиях, обретает уверенность в себе, возвращает себе надежды и мечты, которые были разрушены или не реализованы в прошлых отношениях. Это открывает более широкие возможности для  выбора нового направления в жизни, для создания  таких отношений, в которых человек может чувствовать себя удовлетворенно и комфортно», - продолжает Лена Черняева.

3. Переосмыслить прошлое.

Встречи и расставания, потери и обретения… «Если задуматься, количество расставаний в нашей жизни абсолютно равно количеству встреч. Расставание и встреча накрепко спаяны, это – две стороны одной медали», - говорит Марина Травкова, системный семейный терапевт. Уметь отпускать и прощаться так же важно, как умение находить и сохранять. Только вот учиться отпускать – непросто и больно.

«Расставание может быть неявным: двое еще вместе: на семейных праздниках, за одним столом
и в одной кровати, но расставание уже случилось, - говорит Марина Травкова. - Никакая статистика браков и разводов, не способна рассказать, сколько людей на самом деле чувствуют себя в полнокровной эмоциональной связи с партнером, сколько чувствуют себя Семьей». Разлад с партнером вынуждает нас пристально посмотреть на свои взаимоотношения, подумать о той роли, которую играет брак и семья в нашей жизни, подумать о том, чего не хватало и что не устраивало нас, тех, кто был оставлен. Для многих это шанс переместить внимание с интересов супруга на свои – понять, что для нас в браке было трудным, невыносимым, неприемлемым.

Иногда разрыв и развод воспринимаются как потеря себя, своей сущности, смысла. «Если вы что-то потеряли, значит, сначала, вы смогли что-то найти, обрести. Теряя дружбу, вы остаетесь тем, кто способен на дружбу. Теряя любовь, вы остаетесь тем, кто умеет любить. Расставаясь с близкими, вы остаетесь тем, кто способен на близкие отношения, - говорит Марина Травкова. – А боль потери - индикатор того, насколько эта потеря для вас важна. Выход в том, чтобы зная об этом, помня это, не бояться жить: встречать и провожать».

о расставании и разводе - нарративно и метафорично )

Мы часто называем развод трагедией, ужасным событием, а расставание – маленькой смертью. Нас гложет обида, мы чувствуем себя преданными, обманутыми, мы злимся и плачем. И по-прежнему любим. Душевная боль настолько сильна, что ощущается физически, кажется,  будто нам на самом деле разбили сердце. В такие моменты забываешь, что жизнь – продолжается, что пережить разрыв можно, что несмотря ни на что, семейное счастье и взаимная любовь возможны и реальны.

Как пройти через такой болезненный разрыв? Как не потерять веры в хорошее, в себя, в партнерство, в семейное счастье и взаимность? Рассказывает Елизавета Королева, нарративный психолог и арттерапевт: «Мне нравится метафора Мэгги Керри, нарративного терапевта из Австралии. Мэгги предлагает смотреть на завершение отношений как на путь, который нужно пройти. Описывая этот путь, она использует идею морского путешествия на корабле, от одного берега к другому». В чем суть этого подхода?

1. Мы плывем не к острову, а именно к другому берегу: после расставания начинается новая жизнь, эта жизнь – иная, там за горизонтом действительно другие берега, а не маленький и скудный необитаемый островок.

2. Начиная наше путешествие к другим берегам, мы оглядываемся назад, на берег привычный, и видим чаек. Эти чайки – как знак начала пути, сигнал, что далеко мы еще не отплыли. Чайки – это наши воспоминания об отношениях, грусть и злость, обиды, недосказанности, слезы, ссоры и ругань, взаимные претензии, и в то же время: это наши чувства и прекрасные моменты, проведенные вместе.

3. Отплывая, мы смотрим не только назад, в прошлое, но и вперед, в будущее. Новых берегов не видно, и нам тревожно. Мы чувствуем страх и ощущаем свое одиночество, боимся того, что может встретиться нам на нашем пути: штормов и штилей. Мы не знаем, когда доплывем. И часто сомневаемся – доплывем ли.

4. Отправляясь в путешествие, мы можем взять с собой то, что считаем нужным. Прекрасные воспоминания, общее прошлое, то, чему мы научились в этих отношениях, то, что мы отстояли и не дали разрушить. Мы берем с собой те наши качества и те наши достоинства, которые помогли нам начать это путешествие, мы берем свои силы и свои надежды, свою в веру в то, что нам есть куда плыть. Мы не одни – с нами на этом корабле наши дети, наши друзья и близкие, кому-то помогает совершить это путешествие психолог-лоцман.

5. Мы плывем по морю и проживаем все тяготы и все радости этого путешествия. Шторма, непогода, качка, затяжной штиль… Прекрасные виды, свежий морской бриз, яркое солнце и соленые брызги… Мы начинаем смотреть на ситуацию более широко, видим то, чего не замечали раньше.

6. И вот вновь появляются чайки и дельфины – значит, берег уже близко! Что может стать таким «дельфином»? Для кого-то это первое после расставания свидание, для кого-то невинный флирт с коллегой, для кого-то – это первый день, когда не вспоминаешь и не скучаешь о Нем. «Дельфины» предвещают новую жизнь: вам подарили цветы, вы пошли с подругами на девичник и никто не ворчал, когда вы вернулись домой, вы снова научились улыбаться и кокетничать.

для англоманов )

http://www.telescopictext.com/ 

Веселый сайт, помогает выучить английский и развеселит тех, кто любит углубляться и гипертексты.

Алхимия в действии :)

Юнг черпал некоторые идеи в средневековой алхимии. Считал алхимию метафорой психологических изменений. И любил проективные методики с активным участием самого клиента: в песочнице покопаться, руками что-нибудь смастерить. Сам Юнг спасался от кризиса среднего возраста - вернее, от того, что он назвал потом Кризисом Среднего Возраста (тм) - рисованием. 

Вот тут можно потренироваться - побыть алхимиком, посоздавать миры...

http://alchemygame.ru/mods/361/play/#.TqLy45u0s9M