Идеальная пара

[rinamoiseeva]

Я об Идеальных Отношения для Космополитен

У каждой женщины есть представления об идеальном мужчине, иногда его называют Анимусом, или внутренним мужчиной. На формирование этих представлений влияет многое: отношения с отцом, первая влюбленность, первый мужчина, даже герои книг и кинофильмов. Влюбляясь, мы неосознанно ищем в любимых эти черты идеального мужчины. Такой же механизм есть и у мужчин, у них тоже есть Анима, или внутренняя женщина - совокупность представлений об идеальной возлюбленной.

Мечта об идеальной паре - это мечта девушки встретить в реальности своего Анимуса и мечта мужчины - встретить воплощение своей Анимы. Часто за этой мечтой, за своими представлениями об идеале, мы не можем разглядеть своих реальных партнеров, не успеваем объективно оценить их положительные качества или примириться с их недостатками. Мы разрываем отношения с теми, с кем могли бы построить не идеальную, а просто хорошую, реальную пару, и отправляемся в очередную погоню за очередным иллюзорным образом.

Мечта об идеальной паре основана на двух наших прочных убеждениях. Во-первых, мы верим, что есть на этой земле кто-то, кто способен залечить наши раны, дополнить нас там, где мы чувствуем недостаток чего-либо в себе, помочь нам там, где мы якобы не можем помочь себе сами, как бы достроить нас до идеала, «довести до ума». Мы убеждены, что только благодаря отношениям со своей «второй половинкой», сможем стать «целыми»: целостными, полноценными, гармоничными. Во-вторых, к двадцати годам большинство молодых людей убеждается на своем опыте, что отношения – это работа, а подчас и тяжкий труд. Нужно выстраивать отношения с родителями, с одноклассниками, даже с давними друзьями со времен детского сада. Мы порядком устаем от этой «работы» и наивно надеемся, что в любви все будет не так, что любовь сама сделает за нас всю неприятную работу: с любимым не придется искать общий язык, ссориться, отстаивая свои взгляды, не придется «притираться» друг к другу. Другими словами, верим, что есть человек, безупречно подходящий нам, наш идеал, отношения с которым сложатся сами собой и навсегда.

Идеальная пара может вырасти на любой почве. Она – веселая, бесшабашная, наивная, настоящий ребенок. Он – серьезный, ответственный, уверенный, одним словом, взрослый. Она подсознательно мечтает о заботливом мужчине, который умеет принимать взвешенные решения. Он – нуждается в том, чтобы кто-то сделал его жизнь более свободной, не такой зарегулированной. «Взрослый» находит своего «Ребенка», а вечная девочка находит своего отца. Или другой сценарий, «Спасатель и жертва»: девушка, которая все время попадает в неловкие или опасные ситуации, и ее парень, для которого выручить, «спасти» любимую означает доказать себе свою мужественность, ценность. Некоторое время они смогут идеально удовлетворять потребности друг друга, и будут казаться и самим себе, и со стороны идеальной парой.

Что же такое на самом деле идеальная пара? Ответ очень прост: идеальная пара – это та пара, которая искренне и убежденно считает себя идеальной. Или та, которая на тему идеалов в отношениях не задумывается вообще и предпочитает жить в реальности: развиваться, наслаждаться жизнью, решать проблемы и разбираться с конфликтами.

Семейный психолог Марина Травкова об идеалах для Космополитен

Миф об идеальной паре - одновременно порождение нашей неуверенности и уверенности в себе.

Это и детское желание чуда: в один прекрасный день появится некто совершенный, кто, выберет нас, - и так мы поймем, что и сами совершенны. Это мечта о том, чтобы кто-то подтвердил нам нашу избранность и уникальность, преобразил наш мир, изменил нас к лучшему. И это наше глубинное убеждение в том, что мы достойны быть избранными, что мы уже уникальны, нужна только "половинка", которая довершит процесс превращения гусеницы в чудесную бабочку... "Браки совершаются на небесах", говорим мы, снимая с себя груз ответственности за построение отношений и выбор партнера. "Я ищу свою половинку", - говорим мы, подразумевая, что сами еще "не целы", и что эту задачу "нашего завершения" выполнит за нас другой человек.

К сожалению, любая идеализация сама по себе - ловушка. Один из самых распространенных сценариев "идеальных отношений": партнеры, сталкиваясь ближе, обнаруживают друг в друге "человеческие черты", и разочаровываясь, отправляются на поиски следующего Мистера или Миссис Совершенство. Такой сценарий может говорить о страхе близких отношений. Защищаясь от разочарований, мы нападаем первыми, ищем и находим в партнере недостатки, и - вуаля! - никто не может быть достаточно хорош для нас. Тут давайте вспомним, что у идеальной мисс Совершенство, Мэри Поппинс из музыкального фильма нашего детства, не было и не подразумевалось партнера.
Другой сценарий - борьба за идеальную картинку, долгий и "кровопролитный" процесс "исправления партнера", игра в "стань таким/такой, как я хочу", или один из ее вариантов "но ведь ты обещал/а!" Такие отношения чаще всего ведут к тому, что люди расстаются, к тому же еще и получив довольно негативное представление об отношениях вообще: ведь они трудились, честно вкладывались в отношения, исправляли партнера к лучшему, а что вышло?

Миф об идеальной паре приходит из семьи, где мама вздыхает вслух при дочери, что "дура была, когда за твоего отца замуж шла, не дай бог тебе такого". И дочь понимает, что уж она не должна прогадать, а должна найти принца и не разочаровать маму.
Миф об идеальной паре активно поддерживается в масс-медиа, потому что это то, что хорошо "продается". К сожалению, мы очень часто видим, как мужчина и женщина, которые еще позавчера составляли "идеальную пару", сегодня уже поливают друг друга грязью. Увы, "вечно молодые, вечно успешные, вечно влюбленные" - это статичная картинка, икона, а жизнь и отношения людей динамичны.

Говоря словами Павича, "никому не дано быть умным и красивым семь дней в неделю",и никто из нас не идеален, следовательно, некому и составить идеальную пару. И, тем не менее, многие из нас хотя бы раз побывали в "идеальных отношениях" - в пору влюбленности. Влюбленность отнимает у человека способность критически оценивать партнера, это чувство "без страха и упрека", мы знаем, что любим лучшего человека на земле, и если нам отвечают взаимностью, то кажется, что это - то самое и что это навечно. Когда влюбленность начинает "приземляться" многим кажется, что это - конец отношений.
Но американский психолог Джудит Валлерштайн взяла множество интервью у пожилых пар в поисках рецепта многолетнего супружеского счастья. У пар, проживших рука об руку много лет, и все еще счастливых и любящих друг друга, нашлись такие общие черты, как ироничное отношение к недостаткам партнера и, - при полном их понимании, - фокусировка на его лучших качествах.

Таким образом, по-настоящему идеальные пары - это те, которые точно не ждут друг от друга ничего идеального, а принимают друг друга такими, какие они есть.

Comments

[miru-mir-68.livejournal.com]

Идеальная пара, это когда тот, кого мы считаем идеальным, считает нас таким же.)

[rinamois.livejournal.com]

или притворяется )

[miru-mir-68.livejournal.com]

идеально имитирует))

[andor-morgan.livejournal.com]

Идеальная пара - это отсутствие ожиданий и реалистичность.
Другой человек не может быть "должен" нам в принципе. Равно, как и сам.
Образ как правило разрушается как только в принце распознается простой смертный, обычно довольно быстро.

[rinamois.livejournal.com]

не согласна )
ожидания - должны быть
и "должен" - должно быть

брак - это договор
какой договор без предмета договора и обязательств?

[andor-morgan.livejournal.com]

Согласен. именно. двусторонний договор.

[lenkz.livejournal.com]

я считаю, что настоящую любовь найти очень трудно, а когда учишься любить человека в процессе то бывает кажется что он не такой, какой должен быть в идеале.